How to improve your KILLING MINUTE by Tyler

Este es un post que queria poner en mi blogg hace un tiempo y no quiero que pase un año desde que lo leí hasta ahora, lo copio antes que se pase más tiempo, muchas veces me pregunto que femina no ha pisado el SINATRA jajajjaja mal pensadas, pasar a tomar un Johnnie con hielo.
El tema es que este post es del blogg de Hugo pero lo escribe esa parte oscura que es Tyler.





Chicos,
tengo malas noticias.
Malas de verdad

O dais un giro radical a vuestras vidas o no os vais a comer ni un colín. Vuestra vida sexual será como la de Don Pimpón.O peor.

¡¿Qué coño os pasa?!

Veis una beldad charlando tranquilamente en cualquier sitio -aquí, la que menos, es hermosa, así que mira en la dirección que más rabia te dé- y lo único que se te ocurre decir es un:

-Hey nena, ¿quieres tener sexo conmigo?, acompañado de un entusiasta agitar de alas más o menos carroñeras.

Mmm...

Esa pose de buitre leonado no te ayudará, pequeño saltamontes. No vayas de Travolta: aquí todos bailamos igual de bien, excepto yo, que bordo los slow.

...
Pero tú...

Cuando te responden que te vayas al cine -las más de las veces, es decir, todas excepto una y a ésta te la hubieras llevado al huerto aunque le hubieras ofrecido un cardo borriquero, tan necesitada de cariño estaba- rezongas y maldices.

Silabeas tu letanía de reproches contra el género femenino sin darte cuenta de que el problema no está ahí fuera. ¿Qué esperabas?
Eres tonto, Simón.

Pero más tonto soy yo, porque me duele íntimamente que seas tan incapaz. ¿Acaso en RL sales por ahí, meneas las caderas y las mujeres se derriten a tu paso?

Sí, ya veo. Eres todo un Don Juan.
Un profesional de la noche.
Vale.
No sigas contándome.

OK

Ligas mucho.
Eres todo un macho.
Me queda claro.

Seamos sinceros: lo tuyo es la estadística aplicada. Abordas a toda mujer que se cruza en tu camino porque piensas que entrando a cien, sacarás -tal vez- un poco de atención al cabo de varias horas en un Free Sex Land. Pero no te das cuenta de que por el camino arrastras el buen nombre de nuestro género por el todavía por diseñar lodazal de la ignominia en SL.

...

Por una serie de afortunados miratúpordóndes he concitado sobre mi vida un gigantesco caudal genético orientado, básicamente, a la seducción. Y me siento en parte obligado a compartir parte de la sabiduría que he recibido, bien por vía sanguínea, bien por la experiencia posterior.

Cosas de los Zelle, chico, que quieres que te diga. Algunos tienen el sexo metido en la cabeza y otros lo metemos en sitios más agradables y adecuados.

Pero deseo ayudarte. Tienes que mejorar. Y rápido. Yo llevo dos meses aquí y he acariciado más muslos de los que tú serías capaz de imaginar. O te pones las pilas o habré arrasado con todo antes de que te des cuenta.

Déjame que te diga un par de cosas.

La primera: nunca llegarás a mi nivel. Que no te turbe. Nadie está a mi nivel, salvo yo. Soy la excepción que pone a prueba la regla. Soy una fuerza de la naturaleza desatada e incontenible. Pero que eso no haga que pierdas tu seguridad. Los chicos sensibles y tímidos están muy bien para llorar en su hombro. Para otras cosas me buscan a mi.

La segunda: no, no eres sexy. Por mucha ropa fashion que lleves, mucho shape musculoso y mucha skin de mulatón... no eres ni remotamente sexy. Lo dire una vez y espero no tener que repetirlo más: si quieres encender los píxeles de ese avatar que te tiene consumido, preocúpate antes de prender la mecha de la mente que está detras. Así, si hay incendio, será de los memorables.

Te contaré un secreto: ella también tiene cerebro. Y es muy posible que sea mucho más inteligente que tú. Así que, chato, excita su inteligencia para conquistar su avatar o enrólate en el ejército de Onán.

Tómate tu tiempo para seducirla. Estoy cansado de decirlo: Algunas cosas, para alcanzar el grado de virtuosismo exigible, requieren paciencia. Repítelo hasta que se convierta en tu mantra o te obligaré a vestir una túnica budista hasta tu rezzing day.

La tercera: un tenor puede romper una copa de cristal si da con el tono agudo exacto, pero el modo más sencillo de romper esa copa sigue siendo, lisa y llanamente, tirarla al suelo al descuido. No te compliques tanto la vida: como te vuelva a ver soltando el rollo de lo feliz que eres en SL te voy a mandar al sim de los Linden a buscar tréboles de cuatro hojas.

La cuarta: sé educado. Sé amable. Ellas no se merecen ni un ápice menos. Si no estás en un calabozo de sado maso ella no espera que la llames perra exquisita. Y si lo haces, bajo tu responsabilidad.

La quinta: por el Amor de Dios, no cometas faltas de ortografía. No apuñales la lengua en la que se han escrito cosas como esta:

Llénate de mí.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Pídeme. Recógeme, conténme, ocúltame.
Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora.
Soy el que pasó saltando sobre las cosas,
el fugante, el doliente.

No hace falta que seas un poeta. Basta con que omitas las K y las W de tu expresión gráfica. Y pon tildes!

Si no, aprende checo y búscate una checa que te quiera como eres, con tus K y tus W. Follaréis como leones y tendréis cachorritos con nombres tipo Dudek y Klaniwa.

La sexta: sí. Lo sé. Su sísmico cuerpo está plagado de Xcite. Ya. Mmm... Pero... ¿ves algún cartel que diga: Tengo Xcites hasta en las pestañas, siéntete libre para explorarme? Verdad que no? Pues si quieres descubrir todas las novedades de la última actualización Xcite (gracias a la gente de Xcite por sus denodados esfuerzos!) tendrás que aparcar tus ansias, ponerle rienda a tus instintos y ´controlar la mano del ratón para ni siquiera rozar todas esas maravillas sin su consentimiento. Tendrás que ganártelo.

La séptima: el killing minute. Que no te suena? Chato, estás perdido. Busca los artículos con la etiqueta The Killing Minute y empápate antes de seguir. O mejor, déjalo. Tal vez esto no sea lo tuyo. Para los que sí sepais de qué estoy hablando, os diré sólo una cosa que me enseñó el viejo abuelo Zelle: no se aplaude a un tenor por aclararse la garganta. La cualidad del cortejo o la cacería determinan, como pocas cosas, el grado en la escala Richter de lo que ocurra después.

La octava: el ritmo. Las prisas no son buenas. Ella percibe tu ansiedad y eso reduce tu valor en el mercado. La potencia de tu deseo puede actuar en tu contra, querido, porque en lugar de acercarte a la mujer que deseas, puede hacer que ella se sienta más inclinada a incrementar su atractivo ante otros. No me preguntes por qué: el agua moja, el cielo es azul, las mujeres guardan secretos.

La novena: la conversación. Mmm... bien poco puedo ayudarte. Ellas son infinitamente mejores conversadoras que nosotros. Limítate, al principio, a no hacer mucho el ridículo. Tal vez la enternezcas y decida darte una oportunidad. Ah, a propósito: no me imites. Si no eres yo, no suena seductor: suena ridículo.

y la décima, aunque la más importante: Ellas no son un número en tu agenda ni una muesca en tu revolver, pistolero. Al otro lado de la pantalla hay una mujer. Y eso son palabras mayores. Cada una de ellas es única, no copy no modify no transfer. Trátalas como se merecen y te descubrirán un mundo velado a tus ojos.

Ya me irás contando cómo te va.
Sí, sí
De nada.

Un aviso para ellas: estamos de enhorabuena: tecleando "aprender a follar" en los principales buscadores de internet, The Hugo Effect obtiene un meritorio quinto puesto a escala planetaria. Ya veis que no todo está perdido.
(autor : Tyler and Hugo)



*Gracias hugo por ese efecto que nos dejas en tu blogg. muackssss..!!